Respire fundo! Pronto? Não vem no «Borda dÁgua», senhor ministro, mas já sabemos por que lhe chamam «silly season». O Benfica desfila comunicados que desmentem nomes e sobrenomes que não sejam servo-croatas. Liverpool, Fenerbahçe e os novos-ricos do |ˈmɒnəkəʊ|, assim mesmo com sotaque e finesse, contratam planteis inteiros de uma só vez, e atacam todos os canecos planetários. Bicampeão e dono-e-senhor do seu futuro, Vítor Pereira pensa que foi ele quem decidiu deixar o Dragão. A A41 torna-se desnecessária entre Porto e Paços. O ringtone da Champions vibra-lhe até na pala do boné. O telefone toca a Paulo Fonseca, o único treinador na lista de contactos do smartphone de Pinto da Costa. O mesmo que imortalizou a gaffe da Liga no clássico. Nem que Mano Menezes e mais dez brasileiros digam o contrário, Fonseca foi o único. Haverá mais algum treinador no mundo? Bem, talvez Pinto da Costa tenha o número de Jesus. E Domingos. Talvez Jardim. Mas só porque lhes deve um jantar e é amigo da família. Todos os reforços do FC Porto foram ganhos ao Benfica. 10-0, 20-0! Nova goleada. Não vale a pena desmentir. De nada vale ao Benficic ter álibi ou álibic. Na Grécia, fecham televisões e rádios e eu aqui com esta estupidez! O novo-Pelé-Neymar assina por um Barça agora bicéfalo, com Messi na outra ponta da corda esticada. Jesus renova e volta tudo ao início, mas, a julgar pelas marcas na alcatifa, a secretária parece mais perto da saída. Afinal, lembrei-me, há vices do Benfica que não acertam em reforços do rival. Em Alvaláxia, colocam os preços nos jogadores que acabaram de sair do forno, e outros já requentados. Patrício dará para pagar alguns meses, mas não a Labyad. Em Madrid, teme-se que Cristiano deixe de sorrir. Tenha um amuo. Cerre um punho. Diga um palavrão que seja lido nos lábios, no «Punto Pelota». Não haverá por lá contrato que o faça dizer «Enhorabuena!»? Falcao trocou as voltas dos que gostam dele e foi para o Mónaco. Levou Moutinho e James, e isto ainda agora começou. A troika que não os ouça, agora que aplaude de pé o negócio de Mabwati, o jovem extremo congolês que custou um-euro-mais-IVA ao Bétis. Cavani! Suárez! Bale! A crise não está virada para os topos-de-gama que vêm com todos os extras. A Luz despediu-se de Pablito Aimar, que volta ao futebol dos papelinhos e da loucura, e dos golos de profundidade poética. Barrilete cósmico, de qué planeta viniste? Mourinho, the One mas Happy em vez de Special, volta de sorriso rasgado a Londres e parece dez anos mais novo. Será que pintou o cabelo? Pellegrini e Moyes não fazem esquecer que Ferguson vai passar a assinar papéis em vez de chutar garrafas de água contra a cabeça de um Becks qualquer. É triste. «Sad», como o tempo em Inglaterra! As pescadinhas andam de rabo na boca, mas, por favor, esqueçam rapidamente esta imagem. O Real quer Ancelotti, que quer deixar o PSG, que quer Laudrup, que quer deixar o Swansea. E não só. O Benfica perde tudo e quem paga desta vez não é o treinador. Nem o presidente. O FC Porto volta a apostar com risco à procura de um novo Mourinho ou novo Villas-Boas, que também está bem, e compra barato até ver. O Sporting vai querer fiado, de graça, ou quase. Sobreviver é o lema. Emagrecer. Um copito de leite com bolachas ao jantar, e já está! Está giro isto! Respiremos fundo. Só agora começou...

«Era capaz de viver na Bombonera» é um espaço de opinião da autoria de Luís Mateus, sub-director do Maisfutebol. Pode segui-lo no FACEBOOK e segui-lo no TWITTER

Luís Mateus usa a grafia pré-acordo ortográfico.